Психолог Наталья Липовец о детском протесте.

15 нояб 2018 18:23 0 234 Психология
Психолог Наталья Липовец о детском протесте.

Наталья Липовец - детский психолог, дефектолог, специалист по раннему развитию.

Детский протест.

Доброго дня, сегодня будет практикум о детях, которых считают упрямыми, непослушными и проблемными. Самое главное, что важно понять: протест возникает как реакция ребенка на давление со стороны взрослого. Звучит немного категорично, давайте разбираться.

Рассмотрим позицию ребенка. Он, ребенок, имеет в голове совершенно простую схему поведения. Она такова: у меня есть потребность, я хочу ее удовлетворить. Когда моя потребность игнорируется, я бунтую. Если бунт проходит успешно, я получаю желаемое (первая волна). Если бунт не принес результатов, я буду протестовать дольше, пока не получу желаемого (вторая волна).

Третья волна - я доведу тебя до изнемозжения, пока у тебя не останется сил на какие-либо действия. И тогда я получу не только то, что хотел до бунта, но еще и бонус. Это уже нездоровая реакция. Безусловно, данная схема описана примитивно. Ребенок так не думает. Он никогда не стремится делать назло. Ребенок будет протестовать настолько долго, насколько удовлетворение потребности ему жизненно необходимо.

Все мы знаем, и часто слышим, что истерика - это привлечение внимания, что есть правда. Когда внимание получено, цель достигнута (дитя знает, что его слышат). Если в семье привычным является игнорировать мелкие просьбы, ребенок будет ныть до тех пор, пока не получит свое.

Если в семье привычным является решать за ребенка, что ему нужно, когда и в каком количестве, ребенок будет протестовать постоянно. Это единственное, чем он может отстоять свое право на выбор. Найдите разумный компромисс.

Итак, у нас есть часто протестующий ребенок. С большой долей вероятности, он испытывает давление со стороны взрослого. Под взрослым я подразумеваю значимого воспитателя (бабушку, няню) или родителя. Задайте себе вопрос: для чего я подавляю/игнорирую желания ребенка? Что в результате я хочу получить? Поломанную психику? Удобную "куклу"? Может, человека, соответствующего общим стандартам? Где описаны такие стандарты? Кто мне навялал их? Что я чувствую, когда "ломаю" свое дитя?

Ответы на эти вопросы дадут вам пищу для размышлений о себе, о вашей роли в семье, о вашем личном внутреннем конфликте. Если вы честно признаетесь себе в своей же слабости, это уже полдела на пути к хорошим взаимоотношениям.

Итак, мы хотим перестроить болезненный процесс воспитания в здоровый и спокойный. Что делать? Как говориться, все гениальное просто. Во-первых, мама должна перестать загонять себя (да, себя) в рамки. Маме полезно больше отдыхать, тогда появятся силы и терпение. Во-вторых, ребенок трех-четырех лет не так уж глуп, попробуйте больше доверять ему. Это формирует ответственность. Третье, включите в процесс воспитания мужа (дедушку, брата, дядю). Это невероятно важно. Причем, делайте это коротко, но часто.

Скажем, попросите сходить с ребенком в магазин за сахаром, вынести вместе мусор, выгулять вместе собаку. Ключевое - вместе! Дорога в магазин и обратно, это общение. Это возможность для ребенка побыть в другом окружении, а для взрослого - почувствовать себя воспитателем.

Мотивируйте папу: "Милый, ребенок скучает за тобой, пройдись с ним, это не займет много времени". Чем чаще вы будете практиковать короткое общение с папой (дедушкой, братом, дядей), тем проще вам будет жить. Тем легче пойдет процесс воспитания протестующего ребенка.

Пробуйте! У вас получится!

Страница ФБ - Липовец Наталья,  емейл:  ntlip9@gmail.com

Комментарии
Ничего не найдено.

Оставить комментарий