Мужчина и женщина: любовь, союз или поединок?
Немногим удается балансировать между работой, карьерой и выполнением родительских обязанностей. Чем приходится жертвовать и на какие компромиссы готовы идти наши соотечественники, чтобы реализовать себя в профессии без ущерба семейной жизни?
— Папа! Я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь! Я тоже папа, а не банкомат!
Этот анекдотичный диалог как нельзя лучше передает представление большей части общества о миссии мужчины и женщины. Помните популярную когда–то детскую песенку: «Папа может все, что угодно, только мамой не может быть!» А ведь она стала настоящим прорывом в стране, где женщине было предписано стоять у плиты и растить детей, а мужчине — совершать подвиги и зарабатывать деньги! 50 лет назад никому даже в голову не приходило, что может быть наоборот.
Двое известных кропивничан рассказали о том, как, вопреки мнению окружающих, они попробовали себя в новом амплуа: папы в декретном отпуске и мамы — успешной безнес–леди. Конечно, имена героев пришлось изменить по вполне понятным причинам.
Иван: папа и мама в одном лице
Иван — журналист, писатель и поэт. Несколько лет назад он оставил работу и ушел в отпуск по уходу за ребенком. Однако ситуация, в которой он оказался, стала непосильным испытанием для обоих родителей.
— Это был брак с сильными, чистыми, настоящими чувствами, — говорит «нетипичный папа». — Правда, как оказалось, так не считала моя бывшая жена. Из многих обещаний она выполнила единственное — родила мне сына. Я стал отцом почти в 60 лет, появление наследника еще более возвысило меня в своих глазах. Я взял малыша на руки через несколько минут после рождения. Конечно, непосредственно в момент родов я находился в соседней комнате. Но как только роды закончились, меня допустили, и я пережил всю трепетную гамму чувств…
У меня уже был опыт отцовства. Я знал, как пеленать, менять подгузники, обмывать, держать, убаюкивать ребенка. Но когда я держал на руках сына, вдыхал его запах, видел его взгляд, почувствовал: это мое родное дитя. Детский врач осмотрел и дал ему наивысшую оценку по десятибальной шкале. «У вас хорошая наследственность», — сказал он. Я был безмерно рад и решил на время пожертвовать ради сына профессией и карьерой. Редактор меня отговаривала: мол, ты многое потеряешь, тебя могут забыть, ты перестанешь писать… Но я был уверен в себе и все–таки решился взять декретный отпуск вместо мамы, понимая ответственность за здоровье и развитие сына. Для меня не составляло особого труда ухаживать за малышом. Позже я понял, что его мать не была готова к такому самопожертвованию.
Буду откровенен: моя зарплата не шла ни в какие сравнения с ее доходами (она работает в частной структуре). Год и девять месяцев я ухаживал за своим ребенком, заменяя ему и маму, и отца.
В мои обязанности входило ходить в магазин, ездить на другой конец поселка за молоком, готовить для всех членов семьи, делать уборку, выгуливать сына.
Мы жили в районном центре, рядом с ее работой. Она прибегала, когда нужно было кормить, строго по графику. Вскоре мы начали прикармливать малыша козьим и коровьим молоком.
Бывало, ребенок приболел, наступает время кормежки, а жены все нет. Она понимала, что нет лучшего лекарства, чем материнское молоко! Малыш кричал и мучился, а вместе с ним мучился и я. Каждый вечер Светлана приходила домой настолько утомленной, что даже не вставала к сыну, когда он заворочается или заплачет ночью. Я всегда был начеку. Это же элементарно — встать и посмотреть, как он спит, повернуть головку, укрыть, дать водички. Но это не входило в ее обязанности. Светлана сподобилась кормить его грудью лишь восемь месяцев, затем отказалась.
А потом, я стал замечать странные вещи. Она уезжала из города на семинары, деловые встречи. Позволяла себе даже уехать в путешествие в Италию, Прагу, Париж, и, как я узнал позже, не одна, а с мужчиной… В это время я находился дома не только с нашим малышом, но и с ее детьми от прежних браков.
Говорят, чувства отца в юном возрасте отличается от чувств мужчины, ставшего отцом в зрелом возрасте. Это правда. В юности не так остро ощущается связь с ребенком, ответственность за его жизнь. Когда я впервые стал отцом, ощущал за плечами надежный тыл. Жена уделяла дочери больше внимания, чем я. Была жива мама, которая очень трепетно относилась к детям. В любой момент я знал, что есть страховка — человек, который может меня заменить. В те юные годы я пропадал на работе или с друзьями, не понимая, что нужно быть ближе к ребенку, чаще бывать с ним. Хотя моя дочь не обижается. Она с благодарностью вспоминает, как мы гуляли в парке, ездили за город, возились в доме, рисовали.
…Когда у нас произошел разрыв, Светлана прекратила со мной всяческие контакты. А ведь можно было найти возможность совместно воспитывать сына хотя бы ради того, чтобы он чувствовал хоть какую–то гармонию! Я слышал от няни, которая за ним ухаживает, что бывшая жена запрещает сыну называть себя мамой — просто по имени.
Поначалу Светлана отдавала мне сына на три — четыре дня. Потом без предупреждения начала его куда–то надолго увозить, понимая, что это доставляет мне сердечную боль. А меня интересовало, какое у него здоровье, какой у него стул, чем он питается! Я ночами не спал, мне снились ужасные вещи. Я очень страдал, но еще больше страдал малыш, с которым нас разлучили.
Когда мы жили вместе, он нормально рос, разговаривал, был радостным мальчиком. Я водил его в школу раннего развития. Все шло хорошо, пока мы были вместе. После того, как нас разъединили, его состояние сильно изменилось. Я не грешу на няню, это очень хороший человек. Но сын стал очень нервным, истеричным и плаксивым. Та линия, которую вел я, сломалась.
Я вернулся к работе, это для меня не составляло большого труда. Мы видимся с сыном по выходным. Ходим в парк, гуляем, играем.
Конечно, я не могу соперничать с бывшей женой в материальном плане и дарить ребенку дорогие игрушки. Но стараюсь не лишать его радости. На моей страничке в соцсетях есть фото, на котором мой сын — в окружении большого игрушечного автопарка. Будущий автомобильный магнат! Его интересует не только грузовичок, но и экскаватор, автопогрузчик, бульдозер, кран, трейлер. В моей комнате есть практически весь набор его любимых машинок. Также у малыша проявились способности к музыке и рисованию. Хочу показать его учительнице.
А вообще я бы хотел в будущем видеть своего сына просто хорошим, добрым, честным человеком. А куда развернутся его природные способности, покажет время.
Мила: успешный руководитель, счастливая мать
Мила родила и сразу оформила декретный отпуск на мужа.
— Когда родился старший сын, я работала в газете, — рассказывает она. — У меня была стабильная, хоть невысокая, но зарплата. У мужа с работой не складывалось. Я подумала: какая разница в том, что я буду работать, а он сидеть с ребенком? Посидела дома месяц — и вперед.
Да, не все поняли мое решение. Но те, кто знает нашу семью, отреагировали нормально. По большому счету, мнение чужих людей меня не интересует. Мы взрослые люди и сами принимаем решения. Кстати, у наших друзей та же история. Она — современная бизнес–леди, а ее муж занимается домашним хозяйством.
Проявляет ли мой муж ревность по поводу того, что зарабатываю я, а не он? Дорогая моя, это я на своего мужа смотрю и думаю: какой он у меня умный, мудрый, самодостаточный! Мне до него очень далеко. И потом, работа — еще не признак того, что человек состоялся. Это просто способ добычи денег, и все. Если у меня это получается лучше, то я этим занимаюсь. А у него получается лучше хранить домашний очаг, на нем вся нравственная и духовная атмосфера в доме. Я могу прийти с работы уставшая, злая, у меня какой–то кризис или неприятности, — а он меня просто спасает.
Вадим очень начитанный человек, музыкант, пишет песни. Он мудрее меня. У него свой, нестандартный взгляд на мир. И я смотрю на своего мужа снизу вверх. Люблю, когда мы выезжаем куда–то на природу с друзьями. Несколько гитар, песни у костра...
Что девочкам с детства вбивается в голову? «Твоя главная задача — выйти замуж, нарожать детей, быть за мужем». А я перед собой никогда не ставила цели — выйти замуж или найти мужчину, который бы меня обеспечивал. Мне это неинтересно. Я сама могу заработать. Мне рядом нужен человек нестандартный, неординарный. С обыкновенным мне грустно.
Готовит в основном муж, иногда я, хотя я не люблю кухню. Я могу руководить хоть маленьким, но предприятием. Конечно, для этого нужно много знать и уметь: быть тонким психологом и менеджером, уметь находить команду и сохранять ее. И еще очень важны амбиции.
После 30–ти, когда я стала руководителем проекта, я вдруг подумала: «А почему я этого не делала раньше? Почему не брала власть в свои руки?» На самом деле очень сложно находить баланс меду кнутом и пряником. Хороший руководитель — человек, которого коллектив уважает и любит. Нужен индивидуальный подход и искренняя заинтересованность. И хоть у меня в коллективе всего трое сотрудников, руководить ими очень сложно. Одно дело — работать под чьим–то началом. Это, оказывается, самое легкое. Ты делаешь то, что тебе говорят. Намного интереснее вести людей, а не быть ведомым.
В детстве я была тихой и послушной девочкой. Не бегала и не прыгала, как другие дети. Школа — дом. Бабушка буквально силой выгоняла меня на улицу! А еще я раньше сильно комплексовала из–за внешности. А потом как–то посмотрела в зеркало и сказала: «Все, хватит! Я — классная!» Мне просто надоело комплексовать. Если чего–то хочешь, нужно идти вперед и делать. С тех пор все изменилось.
А с людьми, которые говорят: «У тебя никогда ничего не получится! Ты же женщина!», даже не стоит разговаривать. Мы с ними с разных планет. Эти люди из прошлого.
Мы с мужем вместе уже 22 года. Поверьте, очень сложно было сталкиваться с непониманием близких. Но я отвечала: «Отстаньте от меня, меня все устраивает! Если бы не устраивало, мы бы не жили вместе». Недавно кто–то спрашивает: «А кто у вас хозяин в доме?» Старший сын говорит: «Мама». Я говорю: «Папа». А младший сын говорит: «Нет, я хозяин в доме!» Несмотря на то, что я зарабатываю, обеспечиваю семью, у меня муж — хозяин. Хотя все решения мы принимаем коллегиально.
Ты говоришь, мы вышли на мировой уровень отношений, из «совка» — в Европу. А я никогда над этим не задумывалась. Все это казалось естественным. Я уже говорила, что предпочитаю, чтобы рядом со мной были интересные люди, у которых я могу чему–то учиться. Жизнь — это постоянный рост. Ты или растешь, или останавливаешься. Остановка — это смерть.
Мы можем не соглашаться в вопросах воспитания детей, но нам хорошо вместе. Мои «опоссумы» гоняют и дерутся друг с другом, но когда я прихожу домой, меня встречают, ухаживают за мной. Как в обычной семье воспитывают мальчика? Ему все подает мама. Мужчина пришел домой — а жена, отработав день, вкалывает во вторую смену: готовит, стирает, убирает. А у нас по–другому. Это я пришла домой. Мне накрывают на стол, после меня посуду моют. Один из принципов нашей семьи — если чего–то не хочешь, тебя никто не будет заставлять это делать. Исключение — учеба.
Какими бы я хотела видеть жен своих сыновей? Мне не важно наличие красоты, ума или других достоинств. Я бы хотела, чтобы женщина, которая будет рядом с моим сыном, любила и уважала его. И он, соответственно, так же. Это основа брака. Деньги — это просто средство, чтобы обеспечивать себя необходимыми вещами. И путешествиями.
«А Васька слушает да ест»
В мире давно практикуется так называемое уравновешенное родительство, когда отец и мать имеют одинаковые права на оплачиваемый «декрет». Например, основатель Фейсбук Марк Цукерберг с удовольствием посвятил два месяца жизни своей новорожденной дочери. В Украине есть свой креативный «папа в декрете» — Артем Чапай. Но такие примеры, скорее, исключения из правил.
Работая над статьей, я провела небольшой опрос в соцсетях. Он, конечно, не представляет мнение всех кропивничан, но все же. Оказывается, среди моих «фейсбучных» друзей немало людей, ломающих стереотипы о социальной роли мужа и жены, матери и отца. Приведу некоторые высказывания.
«Мой муж был в «декрете» со вторым сыном. Но речь не о классическом «декрете» с домашними, как бы женскими заботами. У нас был «декрет» в сочетании с 0,5 ставки в университете... Оба... Я как во сне вспоминаю тот период... Но когда человек нормальный, то он и так помогает, потому что дети общие и желанные. Ирина, преподавательница.
«Вопрос о статусе “декретника” или все же об исполнении “женских” обязанностей? Потому что наш папа сидел с малым, а затем я возвращалась, и он шел на работу. А официально в «декрете» мы не были». Ольга, руководительница общественной организации.
«В плане выполнения «женских» обязанностей наш папа не хуже мамы. В первый месяц по ночам он только и вставал к малышке, я была не в состоянии. Но в официальном «декрете», конечно, я. Мы часто шутим на тему папы в «декрете», но он точно бы в такой отпуск не пошел». Ирина, журналистка.
«Был один эпизод в моей жизни, который убедил меня в том, что папа вполне справится с уходом за ребенком и без мамы. Даже с двумя детьми. Папа в «декрете» — это не приговор для ребенка, просто маме после родов необходимо определенное время, чтобы восстановиться». Светлана, руководительница проекта.
«Наш папа тоже официально был в «декрете». Мы работали и нянчили дочь посменно. И до сих пор, пожалуй, обязанности у нас не разделены. Если муж не занят — и уроки вместе делают, и с больной дочкой остается, и на все дополнительные занятия водит. Это уже привычка, выработанная годами. Но я уверена, что это зависит еще и от мужа. У нашего папы безумная любовь к детям и золотой характер». Ольга, учительница.
Есть и другие мнения. Их, правда, не так много.
«Мне такой подход не нравится. Лучше мамы никто о ребенке не позаботится». Тамара, преподавательница.
— Да, гендерные различия существуют, но это не создает препятствий для деятельности, а, скорее, определяет способы, какими человек добивается результата, — говорит практический психолог Виктория Олейникова. — И доказать что–то таким людям сложно — тем более, что это отнимает время и силы, необходимые для других дел.
Так как же реагировать? Какую тактику поведения при этом выбрать? В этом случае хорошо подходит крылатое выражение: “А Васька слушает да ест”.
Не женское дело быть программистом? А мне хочется знать и уметь делать то, что меня интересует.
Девушке не подходит быть архитектором? А с этим образованием можно работать по многим специальностям.
Не мужское дело готовить? А быть шеф–поваром или иметь сеть ресторанов — очень даже.
Главное — помнить, что за вас дело вашей мечты не выберет ни психолог, ни “знаток” мужских и женских дел.
Людмила Макей
